Γάμος. Αρκεί για να κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί;

Ο γάμος, είτε θρησκευτικός είτε πολιτικός, δεν αποτελεί το θεμέλιο για να είναι δύο άνθρωποι μαζί, τουλάχιστον όχι πια. Μπορεί ο γάμος να αποτελεί ένα πλαίσιο που οι άνθρωποι θέτουμε προκειμένου να χτίσουμε μια πιο σταθερή σχέση, αλλά δεν είναι η δομή της σχέσης που θα εξασφαλίσει και την συνέχεια της. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται δύο άνθρωποι σε σχέση είναι μια αμοιβαία συμφωνία που θα ξεκαθαρίζει με ειλικρίνεια τις προσδοκίες τους, τις αρχές τους, τα όνειρα τους, την κοινή τους ζωή και που θα είναι διαπραματεύσιμη, ενώ θα εξασφαλίζει την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και την επικοινωνία.

Πολλοί δεν είμαστε συνηθισμένοι να διαπραγματευόμαστε, να συζητάμε θέματα που αφορούν την σχέση μας αλλά και εμάς μέσα στην σχέση. Νομίζουμε ότι με τον γάμο όλα μπαίνουν σε μια σειρά και γίνονται μόνα τους. Πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε στον γάμο είναι καλό να γνωρίζουμε τις ανάγκες του άλλου και τις δικές μας, να έχουμε βρει τον χώρο και τον χρόνο μας στην σχέση, να μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να συναποφασίσουμε με τον/την σύντροφό μας και να ξέρουμε πως αντιμετωπίζουμε σαν ζευγάρι πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες.

Η σχέση είναι δυναμική, εξελίσσεται, ανανεώνεται, καταστρέφεται, δομείται. Το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς είναι εύκολο όταν είμαστε ερωτευμένοι, όταν όμως η σχέση περνάει κρίση είναι αγγαρεία, «γιατί εγώ και όχι αυτή..;» και άλλες τέτοιες σκέψεις. Πλέον η σχέση είναι ένα παιχνίδι εξουσίας, η μάλλον δεν υπήρχε σχέση ούτε το «εμείς», αλλά εγώ και αυτή. Η δομημένη σχέση δεν απειλεί την προσωπικότητά μας αλλά αντιμετωπίζει την όποια κρίση, ενώ στην «μη σχέση» ως οντότητα, ο άλλος που δεν θέλουμε πια να τον ευχαριστούμε μας φαίνεται απειλητικός, όταν πια η ρουτίνα διαδεχτεί τον έρωτα. Όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία και διαπραγμάτευση, τότε η σχέση δεν υφίσταται σαν κοινό σημείο αναφοράς και χωρίς αυτήν, σε περιόδους κρίσης της σχέσης, θα υπάρξει πλέον μόνο ένας αγώνας εξουσίας που δύσκολα θα κάνει κάποιος από τους δύο πίσω, αφού θα νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπεια του.

Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κάνει όνειρα, γιατί τότε εχει δημιουργήσει νοερά μια επιθυμητή κατάσταση για την οποία θα προσπαθήσουν και η οποία θα τους βοηθήσει όταν υπάρξουν προβλήματα.

Ωστόσο είναι παγίδα να αναζητά κανείς το νόημα της ζωής του μέσα στην σχέση, ή να προσπαθεί να καλύψει το προσωπικό του κενό με τον σύντροφό του. Όταν η προσωπική μας ευτυχία εξαρτάται από τον σύντροφό μας τότε μέσα μας έχουμε ένα σημαντικό κενό που αργότερα θα επιχειρήσουμε να το καλύψουμε με ένα παιδί. Αν δεν κάνουμε πρώτα σχέση με τον εαυτό μας και δεν έχουμε βρει το προσωπικό νόημα της ζωής, αν δεν ξεπεράσουμε το συναισθηματικό μας κενό και την κατάθλιψή μας τότε ο άλλος κάποια στιγμή θα είναι ανεπαρκής στα μάτια μας. Η κοινή ζωή που βασίζεται στην αυθεντικότητα, την αγάπη, την ευχαρίστηση, τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη αλλά και την αντιμετώπιση των κρίσεων έχει σαν βασική προϋπόθεση να τα έχουμε βρει εμείς με τον εαυτό μας, δύσκολο αλλά εφικτό!

Ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να απαξιώσει την έννοια του γάμου αλλά να υπενθυμίσει το πόσο σημαντικό είναι να είναι κανείς συνειδητά με τον άλλον και όχι για να καλύψει τα συναισθηματικά του κενά. Βέβαια ο/η σύντροφός μας με έναν τρόπο μας καλύπτει αφού θεωρητικά ο άντρας αναζητά το κομμάτι που του λείπει (anima) και η γυναίκα αντίστοιχα (animus) αλλά είναι σημαντικό επίσης ο/η σύντροφό μας να συμπληρώνει ένα υγιές κομμάτι μας και όχι τα παθολογικά μας κομμάτια.

*Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο healthylifetree.com, e-περιοδικό υγείας.

Πηγή: Υπάρχει ευτυχισμένος έρωτας; Τι μας εμποδίζει να απολαύσουμε την ερωτική μας σχέση, Guy Corneau. Εκδ. Κέδρος

Γάμος. Αρκεί κρατήσει ανθρώπους μαζί; προβλήματα βουλιμία διαταραχή Ακρόπολη νευρική προσέγγιση γονέων ψυχοθεραπεία αυτοεκτίμηση συνεδρίες ψυχολόγοι συμπεριφοράς ανορεξία πανικού ψυχολόγος αναλυτική χαμηλή κενό Αθήνα ραντεβού κατάθλιψη διάσχιση ψυχοθεραπεύτρια κρίσεις μετρό συναισθήματα ψυχοθεραπευτής αναπτυξιακή φοβίες ψυχοθεραπείας εγκατάλειψη κέντρο θανάτου αυτοπραγμάτωση ψυχολογία δυσκολίες διάχυτη αυτογνωσία φαντασιώσεις φόβος σχέσεις γνωσιακή συμβουλευτική άγχοςΓάμος. Αρκεί κρατήσει ανθρώπους μαζί; ψυχοθεραπεία διαταραχή πανικού μετρό αναπτυξιακή βουλιμία Αθήνα αυτοεκτίμηση συνεδρίες αυτοπραγμάτωση κατάθλιψη αυτογνωσία συμπεριφοράς συμβουλευτική διάχυτη γνωσιακή φοβίες ανορεξία Ακρόπολη κρίσεις ψυχολογία ψυχοθεραπεύτρια φαντασιώσεις νευρική ψυχοθεραπευτής φόβος προβλήματα χαμηλή κέντρο θανάτου δυσκολίες κενό άγχος σχέσεις ψυχολόγος ψυχοθεραπείας διάσχιση ψυχολόγοι ραντεβού συναισθήματα γονέων αναλυτική προσέγγιση εγκατάλειψη Γάμος. Αρκεί κρατήσει ανθρώπους μαζί; βουλιμία διάχυτη αναπτυξιακή ψυχοθεραπείας ψυχοθεραπεία άγχος κρίσεις κέντρο ψυχολόγος Ακρόπολη χαμηλή αυτοεκτίμηση γνωσιακή θανάτου νευρική ψυχολογία αυτοπραγμάτωση αναλυτική ψυχοθεραπεύτρια συναισθήματα ανορεξία διάσχιση μετρό αυτογνωσία διαταραχή πανικού συμβουλευτική σχέσεις ψυχοθεραπευτής φόβος δυσκολίες φοβίες συμπεριφοράς φαντασιώσεις εγκατάλειψη Αθήνα προσέγγιση συνεδρίες ραντεβού γονέων κενό προβλήματα κατάθλιψη ψυχολόγοι Γάμος. Αρκεί κρατήσει ανθρώπους μαζί; ψυχοθεραπεία φόβος φοβίες νευρική αυτογνωσία ανορεξία αναπτυξιακή ψυχολογία συνεδρίες θανάτου συμβουλευτική ψυχολόγος Ακρόπολη δυσκολίες χαμηλή ψυχοθεραπεύτρια ψυχολόγοι σχέσεις αυτοπραγμάτωση γονέων διάσχιση μετρό διαταραχή αυτοεκτίμηση κέντρο πανικού διάχυτη ψυχοθεραπείας γνωσιακή προσέγγιση κενό προβλήματα Αθήνα ραντεβού κατάθλιψη κρίσεις άγχος φαντασιώσεις συναισθήματα ψυχοθεραπευτής συμπεριφοράς βουλιμία αναλυτική εγκατάλειψη Γάμος. Αρκεί κρατήσει ανθρώπους μαζί; συμπεριφοράς ψυχολόγος ψυχοθεραπευτής συμβουλευτική κενό ψυχοθεραπεύτρια πανικού ραντεβού φόβος γονέων θανάτου κρίσεις διάχυτη συνεδρίες χαμηλή αναπτυξιακή αυτογνωσία ψυχολόγοι φαντασιώσεις δυσκολίες ψυχοθεραπείας νευρική φοβίες κέντρο προσέγγιση διαταραχή άγχος ψυχοθεραπεία ψυχολογία γνωσιακή ανορεξία αυτοεκτίμηση Αθήνα προβλήματα κατάθλιψη μετρό αναλυτική Ακρόπολη σχέσεις εγκατάλειψη διάσχιση αυτοπραγμάτωση βουλιμία συναισθήματα