Γάμος. Αρκεί για να κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί;

Ο γάμος, είτε θρησκευτικός είτε πολιτικός, δεν αποτελεί το θεμέλιο για να είναι δύο άνθρωποι μαζί, τουλάχιστον όχι πια. Μπορεί ο γάμος να αποτελεί ένα πλαίσιο που οι άνθρωποι θέτουμε προκειμένου να χτίσουμε μια πιο σταθερή σχέση, αλλά δεν είναι η δομή της σχέσης που θα εξασφαλίσει και την συνέχεια της. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται δύο άνθρωποι σε σχέση είναι μια αμοιβαία συμφωνία που θα ξεκαθαρίζει με ειλικρίνεια τις προσδοκίες τους, τις αρχές τους, τα όνειρα τους, την κοινή τους ζωή και που θα είναι διαπραματεύσιμη, ενώ θα εξασφαλίζει την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και την επικοινωνία.

Πολλοί δεν είμαστε συνηθισμένοι να διαπραγματευόμαστε, να συζητάμε θέματα που αφορούν την σχέση μας αλλά και εμάς μέσα στην σχέση. Νομίζουμε ότι με τον γάμο όλα μπαίνουν σε μια σειρά και γίνονται μόνα τους. Πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε στον γάμο είναι καλό να γνωρίζουμε τις ανάγκες του άλλου και τις δικές μας, να έχουμε βρει τον χώρο και τον χρόνο μας στην σχέση, να μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να συναποφασίσουμε με τον/την σύντροφό μας και να ξέρουμε πως αντιμετωπίζουμε σαν ζευγάρι πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες.

Η σχέση είναι δυναμική, εξελίσσεται, ανανεώνεται, καταστρέφεται, δομείται. Το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς είναι εύκολο όταν είμαστε ερωτευμένοι, όταν όμως η σχέση περνάει κρίση είναι αγγαρεία, «γιατί εγώ και όχι αυτή..;» και άλλες τέτοιες σκέψεις. Πλέον η σχέση είναι ένα παιχνίδι εξουσίας, η μάλλον δεν υπήρχε σχέση ούτε το «εμείς», αλλά εγώ και αυτή. Η δομημένη σχέση δεν απειλεί την προσωπικότητά μας αλλά αντιμετωπίζει την όποια κρίση, ενώ στην «μη σχέση» ως οντότητα, ο άλλος που δεν θέλουμε πια να τον ευχαριστούμε μας φαίνεται απειλητικός, όταν πια η ρουτίνα διαδεχτεί τον έρωτα. Όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία και διαπραγμάτευση, τότε η σχέση δεν υφίσταται σαν κοινό σημείο αναφοράς και χωρίς αυτήν, σε περιόδους κρίσης της σχέσης, θα υπάρξει πλέον μόνο ένας αγώνας εξουσίας που δύσκολα θα κάνει κάποιος από τους δύο πίσω, αφού θα νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπεια του.

Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κάνει όνειρα, γιατί τότε εχει δημιουργήσει νοερά μια επιθυμητή κατάσταση για την οποία θα προσπαθήσουν και η οποία θα τους βοηθήσει όταν υπάρξουν προβλήματα.

Ωστόσο είναι παγίδα να αναζητά κανείς το νόημα της ζωής του μέσα στην σχέση, ή να προσπαθεί να καλύψει το προσωπικό του κενό με τον σύντροφό του. Όταν η προσωπική μας ευτυχία εξαρτάται από τον σύντροφό μας τότε μέσα μας έχουμε ένα σημαντικό κενό που αργότερα θα επιχειρήσουμε να το καλύψουμε με ένα παιδί. Αν δεν κάνουμε πρώτα σχέση με τον εαυτό μας και δεν έχουμε βρει το προσωπικό νόημα της ζωής, αν δεν ξεπεράσουμε το συναισθηματικό μας κενό και την κατάθλιψή μας τότε ο άλλος κάποια στιγμή θα είναι ανεπαρκής στα μάτια μας. Η κοινή ζωή που βασίζεται στην αυθεντικότητα, την αγάπη, την ευχαρίστηση, τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη αλλά και την αντιμετώπιση των κρίσεων έχει σαν βασική προϋπόθεση να τα έχουμε βρει εμείς με τον εαυτό μας, δύσκολο αλλά εφικτό!

Ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να απαξιώσει την έννοια του γάμου αλλά να υπενθυμίσει το πόσο σημαντικό είναι να είναι κανείς συνειδητά με τον άλλον και όχι για να καλύψει τα συναισθηματικά του κενά. Βέβαια ο/η σύντροφός μας με έναν τρόπο μας καλύπτει αφού θεωρητικά ο άντρας αναζητά το κομμάτι που του λείπει (anima) και η γυναίκα αντίστοιχα (animus) αλλά είναι σημαντικό επίσης ο/η σύντροφό μας να συμπληρώνει ένα υγιές κομμάτι μας και όχι τα παθολογικά μας κομμάτια.

*Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο healthylifetree.com, e-περιοδικό υγείας.

Πηγή: Υπάρχει ευτυχισμένος έρωτας; Τι μας εμποδίζει να απολαύσουμε την ερωτική μας σχέση, Guy Corneau. Εκδ. Κέδρος

Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; διάσχιση αυτοεκτίμηση συναισθήματα χαμηλή ανορεξία κατάθλιψη αυτογνωσία ψυχολογία γονέων συμβουλευτική νευρική συνεδρίες δυσκολίες κέντρο ψυχοθεραπεύτρια διαταραχή αυτοπραγμάτωση Ακρόπολη συμπεριφοράς ψυχοθεραπείας Αθήνα φαντασιώσεις βουλιμία ψυχολόγοι κρίσεις ψυχοθεραπεία φόβος μετρό θανάτου φοβίες εγκατάλειψη κενό σχέσεις προβλήματα ψυχοθεραπευτής προσέγγιση διάχυτη ραντεβού αναπτυξιακή αναλυτική γνωσιακή άγχος ψυχολόγος πανικούΓάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; προσέγγιση ψυχολογία γνωσιακή συμβουλευτική ψυχολόγοι κατάθλιψη κέντρο Ακρόπολη θανάτου προβλήματα αυτοπραγμάτωση κρίσεις διαταραχή εγκατάλειψη άγχος ψυχοθεραπεία διάσχιση βουλιμία ψυχοθεραπείας γονέων ραντεβού ανορεξία φοβίες συνεδρίες ψυχοθεραπεύτρια φαντασιώσεις σχέσεις φόβος ψυχοθεραπευτής αναπτυξιακή μετρό διάχυτη συναισθήματα ψυχολόγος χαμηλή κενό πανικού Αθήνα αναλυτική αυτοεκτίμηση συμπεριφοράς νευρική αυτογνωσία δυσκολίες Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; νευρική γονέων ψυχοθεραπεύτρια πανικού γνωσιακή άγχος ανορεξία αναπτυξιακή ψυχολογία προσέγγιση Αθήνα αναλυτική ραντεβού αυτοπραγμάτωση ψυχοθεραπεία φόβος κέντρο προβλήματα χαμηλή ψυχοθεραπείας θανάτου αυτοεκτίμηση συμπεριφοράς μετρό φοβίες συνεδρίες διαταραχή κενό σχέσεις διάσχιση ψυχοθεραπευτής κρίσεις διάχυτη ψυχολόγος συμβουλευτική αυτογνωσία κατάθλιψη δυσκολίες ψυχολόγοι Ακρόπολη εγκατάλειψη φαντασιώσεις βουλιμία συναισθήματα Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; σχέσεις φαντασιώσεις συμπεριφοράς δυσκολίες ραντεβού αυτοπραγμάτωση αναπτυξιακή αυτογνωσία ψυχολόγος χαμηλή διάχυτη γονέων προβλήματα μετρό πανικού φοβίες αυτοεκτίμηση γνωσιακή βουλιμία ψυχοθεραπευτής συμβουλευτική ψυχολογία άγχος κατάθλιψη εγκατάλειψη συνεδρίες ψυχοθεραπείας φόβος κέντρο κρίσεις θανάτου διαταραχή ψυχολόγοι Ακρόπολη ψυχοθεραπεία κενό προσέγγιση αναλυτική ψυχοθεραπεύτρια ανορεξία Αθήνα διάσχιση συναισθήματα νευρική Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; φόβος αναλυτική ψυχολόγος εγκατάλειψη αυτοπραγμάτωση αυτοεκτίμηση γνωσιακή ανορεξία διαταραχή δυσκολίες χαμηλή ψυχολογία συμβουλευτική συναισθήματα διάχυτη πανικού αυτογνωσία διάσχιση αναπτυξιακή βουλιμία μετρό θανάτου ψυχοθεραπευτής συνεδρίες φαντασιώσεις προσέγγιση ψυχοθεραπείας κατάθλιψη ψυχολόγοι ραντεβού ψυχοθεραπεία κέντρο γονέων κρίσεις κενό προβλήματα Ακρόπολη σχέσεις ψυχοθεραπεύτρια συμπεριφοράς Αθήνα άγχος φοβίες νευρική