Γάμος. Αρκεί για να κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί;

Ο γάμος, είτε θρησκευτικός είτε πολιτικός, δεν αποτελεί το θεμέλιο για να είναι δύο άνθρωποι μαζί, τουλάχιστον όχι πια. Μπορεί ο γάμος να αποτελεί ένα πλαίσιο που οι άνθρωποι θέτουμε προκειμένου να χτίσουμε μια πιο σταθερή σχέση, αλλά δεν είναι η δομή της σχέσης που θα εξασφαλίσει και την συνέχεια της. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται δύο άνθρωποι σε σχέση είναι μια αμοιβαία συμφωνία που θα ξεκαθαρίζει με ειλικρίνεια τις προσδοκίες τους, τις αρχές τους, τα όνειρα τους, την κοινή τους ζωή και που θα είναι διαπραματεύσιμη, ενώ θα εξασφαλίζει την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και την επικοινωνία.

Πολλοί δεν είμαστε συνηθισμένοι να διαπραγματευόμαστε, να συζητάμε θέματα που αφορούν την σχέση μας αλλά και εμάς μέσα στην σχέση. Νομίζουμε ότι με τον γάμο όλα μπαίνουν σε μια σειρά και γίνονται μόνα τους. Πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε στον γάμο είναι καλό να γνωρίζουμε τις ανάγκες του άλλου και τις δικές μας, να έχουμε βρει τον χώρο και τον χρόνο μας στην σχέση, να μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να συναποφασίσουμε με τον/την σύντροφό μας και να ξέρουμε πως αντιμετωπίζουμε σαν ζευγάρι πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες.

Η σχέση είναι δυναμική, εξελίσσεται, ανανεώνεται, καταστρέφεται, δομείται. Το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς είναι εύκολο όταν είμαστε ερωτευμένοι, όταν όμως η σχέση περνάει κρίση είναι αγγαρεία, «γιατί εγώ και όχι αυτή..;» και άλλες τέτοιες σκέψεις. Πλέον η σχέση είναι ένα παιχνίδι εξουσίας, η μάλλον δεν υπήρχε σχέση ούτε το «εμείς», αλλά εγώ και αυτή. Η δομημένη σχέση δεν απειλεί την προσωπικότητά μας αλλά αντιμετωπίζει την όποια κρίση, ενώ στην «μη σχέση» ως οντότητα, ο άλλος που δεν θέλουμε πια να τον ευχαριστούμε μας φαίνεται απειλητικός, όταν πια η ρουτίνα διαδεχτεί τον έρωτα. Όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία και διαπραγμάτευση, τότε η σχέση δεν υφίσταται σαν κοινό σημείο αναφοράς και χωρίς αυτήν, σε περιόδους κρίσης της σχέσης, θα υπάρξει πλέον μόνο ένας αγώνας εξουσίας που δύσκολα θα κάνει κάποιος από τους δύο πίσω, αφού θα νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπεια του.

Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κάνει όνειρα, γιατί τότε εχει δημιουργήσει νοερά μια επιθυμητή κατάσταση για την οποία θα προσπαθήσουν και η οποία θα τους βοηθήσει όταν υπάρξουν προβλήματα.

Ωστόσο είναι παγίδα να αναζητά κανείς το νόημα της ζωής του μέσα στην σχέση, ή να προσπαθεί να καλύψει το προσωπικό του κενό με τον σύντροφό του. Όταν η προσωπική μας ευτυχία εξαρτάται από τον σύντροφό μας τότε μέσα μας έχουμε ένα σημαντικό κενό που αργότερα θα επιχειρήσουμε να το καλύψουμε με ένα παιδί. Αν δεν κάνουμε πρώτα σχέση με τον εαυτό μας και δεν έχουμε βρει το προσωπικό νόημα της ζωής, αν δεν ξεπεράσουμε το συναισθηματικό μας κενό και την κατάθλιψή μας τότε ο άλλος κάποια στιγμή θα είναι ανεπαρκής στα μάτια μας. Η κοινή ζωή που βασίζεται στην αυθεντικότητα, την αγάπη, την ευχαρίστηση, τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη αλλά και την αντιμετώπιση των κρίσεων έχει σαν βασική προϋπόθεση να τα έχουμε βρει εμείς με τον εαυτό μας, δύσκολο αλλά εφικτό!

Ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να απαξιώσει την έννοια του γάμου αλλά να υπενθυμίσει το πόσο σημαντικό είναι να είναι κανείς συνειδητά με τον άλλον και όχι για να καλύψει τα συναισθηματικά του κενά. Βέβαια ο/η σύντροφός μας με έναν τρόπο μας καλύπτει αφού θεωρητικά ο άντρας αναζητά το κομμάτι που του λείπει (anima) και η γυναίκα αντίστοιχα (animus) αλλά είναι σημαντικό επίσης ο/η σύντροφό μας να συμπληρώνει ένα υγιές κομμάτι μας και όχι τα παθολογικά μας κομμάτια.

*Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο healthylifetree.com, e-περιοδικό υγείας.

Πηγή: Υπάρχει ευτυχισμένος έρωτας; Τι μας εμποδίζει να απολαύσουμε την ερωτική μας σχέση, Guy Corneau. Εκδ. Κέδρος

Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; κέντρο φόβος αυτογνωσία προσέγγιση μετρό διαταραχή κατάθλιψη νευρική Αθήνα συναισθήματα κενό εγκατάλειψη γνωσιακή κρίσεις συμβουλευτική φοβίες ψυχοθεραπευτής βουλιμία συμπεριφοράς αναπτυξιακή αυτοεκτίμηση αναλυτική διάχυτη χαμηλή πανικού ψυχολόγος φαντασιώσεις σχέσεις ψυχοθεραπείας Ακρόπολη άγχος δυσκολίες ψυχοθεραπεία συνεδρίες ψυχολογία προβλήματα ραντεβού ανορεξία θανάτου γονέων ψυχοθεραπεύτρια ψυχολόγοι αυτοπραγμάτωση διάσχισηΓάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; διάχυτη χαμηλή κέντρο πανικού δυσκολίες φοβίες ψυχολογία θανάτου ανορεξία φαντασιώσεις ψυχοθεραπεύτρια αυτοεκτίμηση κατάθλιψη ραντεβού εγκατάλειψη συμβουλευτική ψυχοθεραπείας νευρική φόβος κενό προσέγγιση διαταραχή προβλήματα Αθήνα ψυχοθεραπευτής γονέων ψυχολόγοι βουλιμία αναπτυξιακή συναισθήματα αυτογνωσία συνεδρίες κρίσεις ψυχοθεραπεία γνωσιακή άγχος μετρό διάσχιση συμπεριφοράς ψυχολόγος Ακρόπολη αυτοπραγμάτωση αναλυτική σχέσεις Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; φαντασιώσεις ψυχοθεραπευτής αυτογνωσία ανορεξία ραντεβού γνωσιακή κρίσεις διάχυτη θανάτου συμπεριφοράς αναλυτική φόβος διάσχιση αναπτυξιακή Αθήνα ψυχολογία συμβουλευτική σχέσεις δυσκολίες ψυχολόγοι συνεδρίες αυτοπραγμάτωση ψυχοθεραπεία συναισθήματα μετρό ψυχοθεραπεύτρια ψυχολόγος άγχος προσέγγιση νευρική Ακρόπολη χαμηλή κατάθλιψη διαταραχή γονέων προβλήματα εγκατάλειψη κέντρο βουλιμία φοβίες κενό αυτοεκτίμηση ψυχοθεραπείας πανικού Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; αναλυτική γονέων αυτοπραγμάτωση ψυχολογία συναισθήματα ψυχοθεραπεύτρια αυτοεκτίμηση ψυχοθεραπεία Ακρόπολη ψυχοθεραπευτής εγκατάλειψη νευρική κέντρο κρίσεις προσέγγιση άγχος αυτογνωσία ραντεβού συμπεριφοράς θανάτου μετρό κατάθλιψη συμβουλευτική διάσχιση πανικού χαμηλή Αθήνα κενό ψυχολόγοι ψυχολόγος φοβίες σχέσεις φαντασιώσεις αναπτυξιακή γνωσιακή διαταραχή φόβος ψυχοθεραπείας βουλιμία διάχυτη ανορεξία δυσκολίες συνεδρίες προβλήματα Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; ψυχοθεραπευτής μετρό θανάτου εγκατάλειψη ψυχοθεραπεύτρια προσέγγιση αυτοεκτίμηση γονέων ψυχοθεραπείας συμβουλευτική αυτοπραγμάτωση διαταραχή φόβος Ακρόπολη ραντεβού κατάθλιψη συναισθήματα νευρική αυτογνωσία γνωσιακή αναλυτική χαμηλή ψυχολόγος κέντρο κρίσεις βουλιμία ανορεξία διάχυτη άγχος ψυχολογία προβλήματα κενό αναπτυξιακή ψυχολόγοι δυσκολίες διάσχιση σχέσεις πανικού Αθήνα συνεδρίες συμπεριφοράς φοβίες φαντασιώσεις ψυχοθεραπεία