Γάμος. Αρκεί για να κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί;

Ο γάμος, είτε θρησκευτικός είτε πολιτικός, δεν αποτελεί το θεμέλιο για να είναι δύο άνθρωποι μαζί, τουλάχιστον όχι πια. Μπορεί ο γάμος να αποτελεί ένα πλαίσιο που οι άνθρωποι θέτουμε προκειμένου να χτίσουμε μια πιο σταθερή σχέση, αλλά δεν είναι η δομή της σχέσης που θα εξασφαλίσει και την συνέχεια της. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται δύο άνθρωποι σε σχέση είναι μια αμοιβαία συμφωνία που θα ξεκαθαρίζει με ειλικρίνεια τις προσδοκίες τους, τις αρχές τους, τα όνειρα τους, την κοινή τους ζωή και που θα είναι διαπραματεύσιμη, ενώ θα εξασφαλίζει την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και την επικοινωνία.

Πολλοί δεν είμαστε συνηθισμένοι να διαπραγματευόμαστε, να συζητάμε θέματα που αφορούν την σχέση μας αλλά και εμάς μέσα στην σχέση. Νομίζουμε ότι με τον γάμο όλα μπαίνουν σε μια σειρά και γίνονται μόνα τους. Πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε στον γάμο είναι καλό να γνωρίζουμε τις ανάγκες του άλλου και τις δικές μας, να έχουμε βρει τον χώρο και τον χρόνο μας στην σχέση, να μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να συναποφασίσουμε με τον/την σύντροφό μας και να ξέρουμε πως αντιμετωπίζουμε σαν ζευγάρι πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες.

Η σχέση είναι δυναμική, εξελίσσεται, ανανεώνεται, καταστρέφεται, δομείται. Το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς είναι εύκολο όταν είμαστε ερωτευμένοι, όταν όμως η σχέση περνάει κρίση είναι αγγαρεία, «γιατί εγώ και όχι αυτή..;» και άλλες τέτοιες σκέψεις. Πλέον η σχέση είναι ένα παιχνίδι εξουσίας, η μάλλον δεν υπήρχε σχέση ούτε το «εμείς», αλλά εγώ και αυτή. Η δομημένη σχέση δεν απειλεί την προσωπικότητά μας αλλά αντιμετωπίζει την όποια κρίση, ενώ στην «μη σχέση» ως οντότητα, ο άλλος που δεν θέλουμε πια να τον ευχαριστούμε μας φαίνεται απειλητικός, όταν πια η ρουτίνα διαδεχτεί τον έρωτα. Όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία και διαπραγμάτευση, τότε η σχέση δεν υφίσταται σαν κοινό σημείο αναφοράς και χωρίς αυτήν, σε περιόδους κρίσης της σχέσης, θα υπάρξει πλέον μόνο ένας αγώνας εξουσίας που δύσκολα θα κάνει κάποιος από τους δύο πίσω, αφού θα νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπεια του.

Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κάνει όνειρα, γιατί τότε εχει δημιουργήσει νοερά μια επιθυμητή κατάσταση για την οποία θα προσπαθήσουν και η οποία θα τους βοηθήσει όταν υπάρξουν προβλήματα.

Ωστόσο είναι παγίδα να αναζητά κανείς το νόημα της ζωής του μέσα στην σχέση, ή να προσπαθεί να καλύψει το προσωπικό του κενό με τον σύντροφό του. Όταν η προσωπική μας ευτυχία εξαρτάται από τον σύντροφό μας τότε μέσα μας έχουμε ένα σημαντικό κενό που αργότερα θα επιχειρήσουμε να το καλύψουμε με ένα παιδί. Αν δεν κάνουμε πρώτα σχέση με τον εαυτό μας και δεν έχουμε βρει το προσωπικό νόημα της ζωής, αν δεν ξεπεράσουμε το συναισθηματικό μας κενό και την κατάθλιψή μας τότε ο άλλος κάποια στιγμή θα είναι ανεπαρκής στα μάτια μας. Η κοινή ζωή που βασίζεται στην αυθεντικότητα, την αγάπη, την ευχαρίστηση, τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη αλλά και την αντιμετώπιση των κρίσεων έχει σαν βασική προϋπόθεση να τα έχουμε βρει εμείς με τον εαυτό μας, δύσκολο αλλά εφικτό!

Ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να απαξιώσει την έννοια του γάμου αλλά να υπενθυμίσει το πόσο σημαντικό είναι να είναι κανείς συνειδητά με τον άλλον και όχι για να καλύψει τα συναισθηματικά του κενά. Βέβαια ο/η σύντροφός μας με έναν τρόπο μας καλύπτει αφού θεωρητικά ο άντρας αναζητά το κομμάτι που του λείπει (anima) και η γυναίκα αντίστοιχα (animus) αλλά είναι σημαντικό επίσης ο/η σύντροφό μας να συμπληρώνει ένα υγιές κομμάτι μας και όχι τα παθολογικά μας κομμάτια.

*Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο healthylifetree.com, e-περιοδικό υγείας.

Πηγή: Υπάρχει ευτυχισμένος έρωτας; Τι μας εμποδίζει να απολαύσουμε την ερωτική μας σχέση, Guy Corneau. Εκδ. Κέδρος

Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; κέντρο συνεδρίες προσέγγιση ανορεξία νευρική σχέσεις συμπεριφοράς συναισθήματα φόβος ψυχοθεραπευτής πανικού διάσχιση ψυχολόγοι αυτογνωσία βουλιμία φαντασιώσεις εγκατάλειψη κατάθλιψη ψυχολογία Ακρόπολη ψυχολόγος κενό αυτοεκτίμηση ραντεβού μετρό αναλυτική θανάτου αναπτυξιακή φοβίες γνωσιακή ψυχοθεραπεία προβλήματα δυσκολίες συμβουλευτική διαταραχή ψυχοθεραπείας χαμηλή άγχος κρίσεις ψυχοθεραπεύτρια Αθήνα διάχυτη γονέων αυτοπραγμάτωσηΓάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; αυτοπραγμάτωση αναλυτική ψυχοθεραπείας ψυχολογία διάχυτη ψυχοθεραπεύτρια ψυχοθεραπευτής ψυχολόγος Ακρόπολη κέντρο γνωσιακή μετρό κρίσεις συμπεριφοράς γονέων αναπτυξιακή αυτοεκτίμηση συναισθήματα χαμηλή ανορεξία προσέγγιση δυσκολίες βουλιμία διάσχιση σχέσεις άγχος συμβουλευτική Αθήνα φόβος ψυχοθεραπεία θανάτου κατάθλιψη φαντασιώσεις φοβίες νευρική ραντεβού διαταραχή εγκατάλειψη ψυχολόγοι πανικού συνεδρίες προβλήματα κενό αυτογνωσία Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; φαντασιώσεις μετρό ανορεξία προσέγγιση κέντρο βουλιμία ψυχοθεραπευτής προβλήματα συναισθήματα θανάτου νευρική γνωσιακή ψυχοθεραπεύτρια φοβίες κενό αυτογνωσία διαταραχή κρίσεις δυσκολίες αυτοεκτίμηση σχέσεις ψυχοθεραπεία εγκατάλειψη αναλυτική Αθήνα ψυχολογία άγχος ψυχοθεραπείας αναπτυξιακή Ακρόπολη συμπεριφοράς πανικού γονέων αυτοπραγμάτωση διάσχιση ψυχολόγος συμβουλευτική ραντεβού κατάθλιψη φόβος χαμηλή συνεδρίες ψυχολόγοι διάχυτη Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; ψυχοθεραπείας ψυχοθεραπευτής γνωσιακή κέντρο ραντεβού Ακρόπολη κρίσεις αναλυτική κατάθλιψη αυτογνωσία κενό αναπτυξιακή αυτοπραγμάτωση διαταραχή διάσχιση φαντασιώσεις προβλήματα σχέσεις Αθήνα ψυχολογία χαμηλή νευρική συνεδρίες διάχυτη συναισθήματα ψυχοθεραπεύτρια δυσκολίες θανάτου αυτοεκτίμηση βουλιμία γονέων φόβος ψυχολόγοι συμπεριφοράς πανικού ανορεξία φοβίες ψυχολόγος μετρό προσέγγιση συμβουλευτική άγχος ψυχοθεραπεία εγκατάλειψη Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; συμπεριφοράς προσέγγιση εγκατάλειψη κέντρο Αθήνα κενό θανάτου μετρό συναισθήματα ψυχολόγος διάσχιση αυτοπραγμάτωση φαντασιώσεις Ακρόπολη σχέσεις προβλήματα ψυχοθεραπεύτρια ψυχοθεραπευτής συμβουλευτική νευρική διάχυτη αυτογνωσία διαταραχή αναπτυξιακή ραντεβού γονέων βουλιμία ψυχοθεραπεία ψυχολογία ανορεξία αυτοεκτίμηση ψυχοθεραπείας δυσκολίες κρίσεις φοβίες φόβος άγχος κατάθλιψη χαμηλή πανικού ψυχολόγοι γνωσιακή αναλυτική συνεδρίες