Γάμος. Αρκεί για να κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί;

Ο γάμος, είτε θρησκευτικός είτε πολιτικός, δεν αποτελεί το θεμέλιο για να είναι δύο άνθρωποι μαζί, τουλάχιστον όχι πια. Μπορεί ο γάμος να αποτελεί ένα πλαίσιο που οι άνθρωποι θέτουμε προκειμένου να χτίσουμε μια πιο σταθερή σχέση, αλλά δεν είναι η δομή της σχέσης που θα εξασφαλίσει και την συνέχεια της. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται δύο άνθρωποι σε σχέση είναι μια αμοιβαία συμφωνία που θα ξεκαθαρίζει με ειλικρίνεια τις προσδοκίες τους, τις αρχές τους, τα όνειρα τους, την κοινή τους ζωή και που θα είναι διαπραματεύσιμη, ενώ θα εξασφαλίζει την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και την επικοινωνία.

Πολλοί δεν είμαστε συνηθισμένοι να διαπραγματευόμαστε, να συζητάμε θέματα που αφορούν την σχέση μας αλλά και εμάς μέσα στην σχέση. Νομίζουμε ότι με τον γάμο όλα μπαίνουν σε μια σειρά και γίνονται μόνα τους. Πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε στον γάμο είναι καλό να γνωρίζουμε τις ανάγκες του άλλου και τις δικές μας, να έχουμε βρει τον χώρο και τον χρόνο μας στην σχέση, να μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να συναποφασίσουμε με τον/την σύντροφό μας και να ξέρουμε πως αντιμετωπίζουμε σαν ζευγάρι πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες.

Η σχέση είναι δυναμική, εξελίσσεται, ανανεώνεται, καταστρέφεται, δομείται. Το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς είναι εύκολο όταν είμαστε ερωτευμένοι, όταν όμως η σχέση περνάει κρίση είναι αγγαρεία, «γιατί εγώ και όχι αυτή..;» και άλλες τέτοιες σκέψεις. Πλέον η σχέση είναι ένα παιχνίδι εξουσίας, η μάλλον δεν υπήρχε σχέση ούτε το «εμείς», αλλά εγώ και αυτή. Η δομημένη σχέση δεν απειλεί την προσωπικότητά μας αλλά αντιμετωπίζει την όποια κρίση, ενώ στην «μη σχέση» ως οντότητα, ο άλλος που δεν θέλουμε πια να τον ευχαριστούμε μας φαίνεται απειλητικός, όταν πια η ρουτίνα διαδεχτεί τον έρωτα. Όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία και διαπραγμάτευση, τότε η σχέση δεν υφίσταται σαν κοινό σημείο αναφοράς και χωρίς αυτήν, σε περιόδους κρίσης της σχέσης, θα υπάρξει πλέον μόνο ένας αγώνας εξουσίας που δύσκολα θα κάνει κάποιος από τους δύο πίσω, αφού θα νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπεια του.

Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κάνει όνειρα, γιατί τότε εχει δημιουργήσει νοερά μια επιθυμητή κατάσταση για την οποία θα προσπαθήσουν και η οποία θα τους βοηθήσει όταν υπάρξουν προβλήματα.

Ωστόσο είναι παγίδα να αναζητά κανείς το νόημα της ζωής του μέσα στην σχέση, ή να προσπαθεί να καλύψει το προσωπικό του κενό με τον σύντροφό του. Όταν η προσωπική μας ευτυχία εξαρτάται από τον σύντροφό μας τότε μέσα μας έχουμε ένα σημαντικό κενό που αργότερα θα επιχειρήσουμε να το καλύψουμε με ένα παιδί. Αν δεν κάνουμε πρώτα σχέση με τον εαυτό μας και δεν έχουμε βρει το προσωπικό νόημα της ζωής, αν δεν ξεπεράσουμε το συναισθηματικό μας κενό και την κατάθλιψή μας τότε ο άλλος κάποια στιγμή θα είναι ανεπαρκής στα μάτια μας. Η κοινή ζωή που βασίζεται στην αυθεντικότητα, την αγάπη, την ευχαρίστηση, τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη αλλά και την αντιμετώπιση των κρίσεων έχει σαν βασική προϋπόθεση να τα έχουμε βρει εμείς με τον εαυτό μας, δύσκολο αλλά εφικτό!

Ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να απαξιώσει την έννοια του γάμου αλλά να υπενθυμίσει το πόσο σημαντικό είναι να είναι κανείς συνειδητά με τον άλλον και όχι για να καλύψει τα συναισθηματικά του κενά. Βέβαια ο/η σύντροφός μας με έναν τρόπο μας καλύπτει αφού θεωρητικά ο άντρας αναζητά το κομμάτι που του λείπει (anima) και η γυναίκα αντίστοιχα (animus) αλλά είναι σημαντικό επίσης ο/η σύντροφό μας να συμπληρώνει ένα υγιές κομμάτι μας και όχι τα παθολογικά μας κομμάτια.

*Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο healthylifetree.com, e-περιοδικό υγείας.

Πηγή: Υπάρχει ευτυχισμένος έρωτας; Τι μας εμποδίζει να απολαύσουμε την ερωτική μας σχέση, Guy Corneau. Εκδ. Κέδρος

Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; ψυχοθεραπείας ψυχοθεραπευτής διάχυτη ψυχολογία συμπεριφοράς άγχος προσέγγιση αναλυτική αυτοπραγμάτωση φαντασιώσεις διάσχιση φόβος φοβίες γνωσιακή κρίσεις πανικού βουλιμία σχέσεις Αθήνα ψυχοθεραπεύτρια αυτογνωσία ραντεβού δυσκολίες κατάθλιψη διαταραχή προβλήματα συμβουλευτική θανάτου ψυχοθεραπεία ανορεξία κενό κέντρο ψυχολόγος εγκατάλειψη αναπτυξιακή μετρό ψυχολόγοι αυτοεκτίμηση νευρική Ακρόπολη συνεδρίες χαμηλή συναισθήματα γονέωνΓάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; εγκατάλειψη νευρική δυσκολίες προσέγγιση διάχυτη ψυχοθεραπεία διάσχιση προβλήματα φαντασιώσεις ανορεξία αναλυτική ψυχολογία αυτοεκτίμηση ραντεβού μετρό συνεδρίες χαμηλή κέντρο θανάτου κατάθλιψη άγχος πανικού κρίσεις φοβίες γονέων αυτογνωσία γνωσιακή κενό διαταραχή αυτοπραγμάτωση φόβος συμβουλευτική ψυχολόγος ψυχοθεραπείας ψυχοθεραπεύτρια Αθήνα αναπτυξιακή συμπεριφοράς ψυχολόγοι συναισθήματα ψυχοθεραπευτής Ακρόπολη σχέσεις βουλιμία Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; προσέγγιση αναπτυξιακή αυτοπραγμάτωση ψυχολόγος θανάτου γονέων κενό ψυχολογία συνεδρίες συμβουλευτική κατάθλιψη διάχυτη δυσκολίες πανικού ψυχοθεραπείας ψυχοθεραπεύτρια ψυχολόγοι εγκατάλειψη μετρό γνωσιακή Αθήνα βουλιμία αυτογνωσία ανορεξία φοβίες χαμηλή φαντασιώσεις συμπεριφοράς άγχος αναλυτική διαταραχή ψυχοθεραπευτής προβλήματα φόβος σχέσεις Ακρόπολη συναισθήματα κέντρο ραντεβού αυτοεκτίμηση κρίσεις διάσχιση νευρική ψυχοθεραπεία Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; αυτογνωσία διάσχιση προβλήματα ψυχοθεραπείας γονέων συναισθήματα χαμηλή κατάθλιψη φόβος αυτοεκτίμηση διαταραχή ραντεβού σχέσεις Ακρόπολη αναλυτική ανορεξία προσέγγιση φοβίες συμπεριφοράς κέντρο κενό αυτοπραγμάτωση κρίσεις θανάτου ψυχοθεραπεία εγκατάλειψη ψυχοθεραπευτής φαντασιώσεις ψυχολογία άγχος πανικού βουλιμία Αθήνα αναπτυξιακή ψυχολόγος ψυχοθεραπεύτρια γνωσιακή νευρική συνεδρίες ψυχολόγοι συμβουλευτική μετρό διάχυτη δυσκολίες Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; Ακρόπολη προβλήματα φοβίες ανορεξία γονέων θανάτου αυτοεκτίμηση συναισθήματα ραντεβού ψυχοθεραπεύτρια κενό χαμηλή συμβουλευτική ψυχοθεραπεία ψυχολογία αναλυτική νευρική διάσχιση ψυχοθεραπείας αυτογνωσία βουλιμία κέντρο εγκατάλειψη φόβος κατάθλιψη αναπτυξιακή γνωσιακή δυσκολίες αυτοπραγμάτωση προσέγγιση πανικού συνεδρίες ψυχολόγοι μετρό διάχυτη Αθήνα φαντασιώσεις συμπεριφοράς διαταραχή κρίσεις άγχος ψυχολόγος σχέσεις ψυχοθεραπευτής