Γάμος. Αρκεί για να κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί;

Ο γάμος, είτε θρησκευτικός είτε πολιτικός, δεν αποτελεί το θεμέλιο για να είναι δύο άνθρωποι μαζί, τουλάχιστον όχι πια. Μπορεί ο γάμος να αποτελεί ένα πλαίσιο που οι άνθρωποι θέτουμε προκειμένου να χτίσουμε μια πιο σταθερή σχέση, αλλά δεν είναι η δομή της σχέσης που θα εξασφαλίσει και την συνέχεια της. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται δύο άνθρωποι σε σχέση είναι μια αμοιβαία συμφωνία που θα ξεκαθαρίζει με ειλικρίνεια τις προσδοκίες τους, τις αρχές τους, τα όνειρα τους, την κοινή τους ζωή και που θα είναι διαπραματεύσιμη, ενώ θα εξασφαλίζει την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και την επικοινωνία.

Πολλοί δεν είμαστε συνηθισμένοι να διαπραγματευόμαστε, να συζητάμε θέματα που αφορούν την σχέση μας αλλά και εμάς μέσα στην σχέση. Νομίζουμε ότι με τον γάμο όλα μπαίνουν σε μια σειρά και γίνονται μόνα τους. Πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε στον γάμο είναι καλό να γνωρίζουμε τις ανάγκες του άλλου και τις δικές μας, να έχουμε βρει τον χώρο και τον χρόνο μας στην σχέση, να μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να συναποφασίσουμε με τον/την σύντροφό μας και να ξέρουμε πως αντιμετωπίζουμε σαν ζευγάρι πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες.

Η σχέση είναι δυναμική, εξελίσσεται, ανανεώνεται, καταστρέφεται, δομείται. Το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς είναι εύκολο όταν είμαστε ερωτευμένοι, όταν όμως η σχέση περνάει κρίση είναι αγγαρεία, «γιατί εγώ και όχι αυτή..;» και άλλες τέτοιες σκέψεις. Πλέον η σχέση είναι ένα παιχνίδι εξουσίας, η μάλλον δεν υπήρχε σχέση ούτε το «εμείς», αλλά εγώ και αυτή. Η δομημένη σχέση δεν απειλεί την προσωπικότητά μας αλλά αντιμετωπίζει την όποια κρίση, ενώ στην «μη σχέση» ως οντότητα, ο άλλος που δεν θέλουμε πια να τον ευχαριστούμε μας φαίνεται απειλητικός, όταν πια η ρουτίνα διαδεχτεί τον έρωτα. Όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία και διαπραγμάτευση, τότε η σχέση δεν υφίσταται σαν κοινό σημείο αναφοράς και χωρίς αυτήν, σε περιόδους κρίσης της σχέσης, θα υπάρξει πλέον μόνο ένας αγώνας εξουσίας που δύσκολα θα κάνει κάποιος από τους δύο πίσω, αφού θα νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπεια του.

Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κάνει όνειρα, γιατί τότε εχει δημιουργήσει νοερά μια επιθυμητή κατάσταση για την οποία θα προσπαθήσουν και η οποία θα τους βοηθήσει όταν υπάρξουν προβλήματα.

Ωστόσο είναι παγίδα να αναζητά κανείς το νόημα της ζωής του μέσα στην σχέση, ή να προσπαθεί να καλύψει το προσωπικό του κενό με τον σύντροφό του. Όταν η προσωπική μας ευτυχία εξαρτάται από τον σύντροφό μας τότε μέσα μας έχουμε ένα σημαντικό κενό που αργότερα θα επιχειρήσουμε να το καλύψουμε με ένα παιδί. Αν δεν κάνουμε πρώτα σχέση με τον εαυτό μας και δεν έχουμε βρει το προσωπικό νόημα της ζωής, αν δεν ξεπεράσουμε το συναισθηματικό μας κενό και την κατάθλιψή μας τότε ο άλλος κάποια στιγμή θα είναι ανεπαρκής στα μάτια μας. Η κοινή ζωή που βασίζεται στην αυθεντικότητα, την αγάπη, την ευχαρίστηση, τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη αλλά και την αντιμετώπιση των κρίσεων έχει σαν βασική προϋπόθεση να τα έχουμε βρει εμείς με τον εαυτό μας, δύσκολο αλλά εφικτό!

Ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να απαξιώσει την έννοια του γάμου αλλά να υπενθυμίσει το πόσο σημαντικό είναι να είναι κανείς συνειδητά με τον άλλον και όχι για να καλύψει τα συναισθηματικά του κενά. Βέβαια ο/η σύντροφός μας με έναν τρόπο μας καλύπτει αφού θεωρητικά ο άντρας αναζητά το κομμάτι που του λείπει (anima) και η γυναίκα αντίστοιχα (animus) αλλά είναι σημαντικό επίσης ο/η σύντροφό μας να συμπληρώνει ένα υγιές κομμάτι μας και όχι τα παθολογικά μας κομμάτια.

*Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο healthylifetree.com, e-περιοδικό υγείας.

Πηγή: Υπάρχει ευτυχισμένος έρωτας; Τι μας εμποδίζει να απολαύσουμε την ερωτική μας σχέση, Guy Corneau. Εκδ. Κέδρος

Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; αυτοεκτίμηση ψυχολογία μετρό Αθήνα ψυχολόγοι κρίσεις ψυχοθεραπευτής αυτογνωσία ραντεβού σχέσεις βουλιμία αυτοπραγμάτωση φαντασιώσεις ψυχοθεραπεία διαταραχή εγκατάλειψη συμπεριφοράς αναλυτική κενό θανάτου ψυχοθεραπείας πανικού νευρική ψυχολόγος φόβος προσέγγιση συνεδρίες ανορεξία συναισθήματα γονέων δυσκολίες αναπτυξιακή χαμηλή διάχυτη προβλήματα άγχος ψυχοθεραπεύτρια κατάθλιψη κέντρο συμβουλευτική διάσχιση φοβίες γνωσιακή ΑκρόποληΓάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; διάχυτη συνεδρίες αναλυτική αναπτυξιακή Αθήνα κέντρο κενό εγκατάλειψη βουλιμία ψυχοθεραπεία ψυχολόγοι συμπεριφοράς φαντασιώσεις μετρό αυτοεκτίμηση ψυχοθεραπευτής ψυχοθεραπεύτρια γονέων διαταραχή γνωσιακή δυσκολίες φόβος θανάτου διάσχιση φοβίες αυτοπραγμάτωση χαμηλή συναισθήματα άγχος Ακρόπολη ψυχολογία ψυχοθεραπείας σχέσεις πανικού προβλήματα ανορεξία νευρική αυτογνωσία κρίσεις κατάθλιψη ραντεβού συμβουλευτική ψυχολόγος προσέγγιση Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; κατάθλιψη σχέσεις διαταραχή ανορεξία γνωσιακή κέντρο νευρική διάσχιση Ακρόπολη θανάτου ψυχολόγοι γονέων φαντασιώσεις διάχυτη προσέγγιση ψυχολογία ψυχοθεραπευτής αναλυτική συμπεριφοράς ψυχοθεραπείας αυτοπραγμάτωση ραντεβού ψυχοθεραπεύτρια συμβουλευτική κενό βουλιμία άγχος κρίσεις αναπτυξιακή συνεδρίες πανικού φόβος εγκατάλειψη αυτοεκτίμηση προβλήματα χαμηλή φοβίες ψυχολόγος μετρό ψυχοθεραπεία συναισθήματα αυτογνωσία δυσκολίες Αθήνα Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; συμπεριφοράς ψυχολόγος διάχυτη προβλήματα προσέγγιση κρίσεις συναισθήματα δυσκολίες αυτογνωσία ψυχολογία φοβίες ανορεξία ραντεβού συνεδρίες σχέσεις μετρό Αθήνα συμβουλευτική χαμηλή αυτοεκτίμηση ψυχοθεραπεύτρια αυτοπραγμάτωση ψυχοθεραπεία διάσχιση γνωσιακή γονέων φαντασιώσεις κατάθλιψη εγκατάλειψη ψυχολόγοι νευρική Ακρόπολη ψυχοθεραπείας κενό βουλιμία θανάτου ψυχοθεραπευτής άγχος φόβος αναπτυξιακή αναλυτική πανικού κέντρο διαταραχή Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; κρίσεις θανάτου ψυχοθεραπευτής συνεδρίες αυτοπραγμάτωση ψυχολόγος νευρική Ακρόπολη πανικού φοβίες ψυχοθεραπείας άγχος βουλιμία ψυχολογία χαμηλή γνωσιακή κατάθλιψη γονέων διαταραχή κενό Αθήνα εγκατάλειψη σχέσεις δυσκολίες ανορεξία αναλυτική ψυχολόγοι αυτογνωσία ραντεβού μετρό προβλήματα αναπτυξιακή συμπεριφοράς φόβος κέντρο φαντασιώσεις συναισθήματα διάχυτη προσέγγιση συμβουλευτική διάσχιση αυτοεκτίμηση ψυχοθεραπεύτρια ψυχοθεραπεία