Γάμος. Αρκεί για να κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί;

Ο γάμος, είτε θρησκευτικός είτε πολιτικός, δεν αποτελεί το θεμέλιο για να είναι δύο άνθρωποι μαζί, τουλάχιστον όχι πια. Μπορεί ο γάμος να αποτελεί ένα πλαίσιο που οι άνθρωποι θέτουμε προκειμένου να χτίσουμε μια πιο σταθερή σχέση, αλλά δεν είναι η δομή της σχέσης που θα εξασφαλίσει και την συνέχεια της. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται δύο άνθρωποι σε σχέση είναι μια αμοιβαία συμφωνία που θα ξεκαθαρίζει με ειλικρίνεια τις προσδοκίες τους, τις αρχές τους, τα όνειρα τους, την κοινή τους ζωή και που θα είναι διαπραματεύσιμη, ενώ θα εξασφαλίζει την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και την επικοινωνία.

Πολλοί δεν είμαστε συνηθισμένοι να διαπραγματευόμαστε, να συζητάμε θέματα που αφορούν την σχέση μας αλλά και εμάς μέσα στην σχέση. Νομίζουμε ότι με τον γάμο όλα μπαίνουν σε μια σειρά και γίνονται μόνα τους. Πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε στον γάμο είναι καλό να γνωρίζουμε τις ανάγκες του άλλου και τις δικές μας, να έχουμε βρει τον χώρο και τον χρόνο μας στην σχέση, να μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να συναποφασίσουμε με τον/την σύντροφό μας και να ξέρουμε πως αντιμετωπίζουμε σαν ζευγάρι πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες.

Η σχέση είναι δυναμική, εξελίσσεται, ανανεώνεται, καταστρέφεται, δομείται. Το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς είναι εύκολο όταν είμαστε ερωτευμένοι, όταν όμως η σχέση περνάει κρίση είναι αγγαρεία, «γιατί εγώ και όχι αυτή..;» και άλλες τέτοιες σκέψεις. Πλέον η σχέση είναι ένα παιχνίδι εξουσίας, η μάλλον δεν υπήρχε σχέση ούτε το «εμείς», αλλά εγώ και αυτή. Η δομημένη σχέση δεν απειλεί την προσωπικότητά μας αλλά αντιμετωπίζει την όποια κρίση, ενώ στην «μη σχέση» ως οντότητα, ο άλλος που δεν θέλουμε πια να τον ευχαριστούμε μας φαίνεται απειλητικός, όταν πια η ρουτίνα διαδεχτεί τον έρωτα. Όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία και διαπραγμάτευση, τότε η σχέση δεν υφίσταται σαν κοινό σημείο αναφοράς και χωρίς αυτήν, σε περιόδους κρίσης της σχέσης, θα υπάρξει πλέον μόνο ένας αγώνας εξουσίας που δύσκολα θα κάνει κάποιος από τους δύο πίσω, αφού θα νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπεια του.

Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κάνει όνειρα, γιατί τότε εχει δημιουργήσει νοερά μια επιθυμητή κατάσταση για την οποία θα προσπαθήσουν και η οποία θα τους βοηθήσει όταν υπάρξουν προβλήματα.

Ωστόσο είναι παγίδα να αναζητά κανείς το νόημα της ζωής του μέσα στην σχέση, ή να προσπαθεί να καλύψει το προσωπικό του κενό με τον σύντροφό του. Όταν η προσωπική μας ευτυχία εξαρτάται από τον σύντροφό μας τότε μέσα μας έχουμε ένα σημαντικό κενό που αργότερα θα επιχειρήσουμε να το καλύψουμε με ένα παιδί. Αν δεν κάνουμε πρώτα σχέση με τον εαυτό μας και δεν έχουμε βρει το προσωπικό νόημα της ζωής, αν δεν ξεπεράσουμε το συναισθηματικό μας κενό και την κατάθλιψή μας τότε ο άλλος κάποια στιγμή θα είναι ανεπαρκής στα μάτια μας. Η κοινή ζωή που βασίζεται στην αυθεντικότητα, την αγάπη, την ευχαρίστηση, τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη αλλά και την αντιμετώπιση των κρίσεων έχει σαν βασική προϋπόθεση να τα έχουμε βρει εμείς με τον εαυτό μας, δύσκολο αλλά εφικτό!

Ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να απαξιώσει την έννοια του γάμου αλλά να υπενθυμίσει το πόσο σημαντικό είναι να είναι κανείς συνειδητά με τον άλλον και όχι για να καλύψει τα συναισθηματικά του κενά. Βέβαια ο/η σύντροφός μας με έναν τρόπο μας καλύπτει αφού θεωρητικά ο άντρας αναζητά το κομμάτι που του λείπει (anima) και η γυναίκα αντίστοιχα (animus) αλλά είναι σημαντικό επίσης ο/η σύντροφό μας να συμπληρώνει ένα υγιές κομμάτι μας και όχι τα παθολογικά μας κομμάτια.

*Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο healthylifetree.com, e-περιοδικό υγείας.

Πηγή: Υπάρχει ευτυχισμένος έρωτας; Τι μας εμποδίζει να απολαύσουμε την ερωτική μας σχέση, Guy Corneau. Εκδ. Κέδρος

Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; διάχυτη κέντρο ψυχολογία φόβος ψυχοθεραπείας νευρική άγχος Ακρόπολη αναπτυξιακή χαμηλή πανικού συνεδρίες διάσχιση φαντασιώσεις προσέγγιση ψυχολόγοι κατάθλιψη ψυχοθεραπεύτρια συμπεριφοράς εγκατάλειψη δυσκολίες Αθήνα διαταραχή σχέσεις αναλυτική αυτογνωσία προβλήματα ανορεξία συμβουλευτική συναισθήματα αυτοπραγμάτωση θανάτου βουλιμία κενό κρίσεις αυτοεκτίμηση ψυχολόγος ψυχοθεραπεία γονέων φοβίες μετρό γνωσιακή ψυχοθεραπευτής ραντεβούΓάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; θανάτου γνωσιακή ψυχοθεραπεύτρια συναισθήματα αυτοεκτίμηση μετρό φόβος αναλυτική ανορεξία αυτοπραγμάτωση νευρική ψυχολογία πανικού ψυχολόγοι ψυχοθεραπευτής φαντασιώσεις διαταραχή ψυχολόγος αναπτυξιακή συνεδρίες φοβίες γονέων αυτογνωσία εγκατάλειψη κρίσεις ραντεβού προβλήματα Ακρόπολη βουλιμία διάχυτη προσέγγιση ψυχοθεραπείας δυσκολίες σχέσεις κενό ψυχοθεραπεία συμπεριφοράς Αθήνα συμβουλευτική άγχος κέντρο διάσχιση κατάθλιψη χαμηλή Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; βουλιμία ψυχοθεραπείας αναλυτική Ακρόπολη πανικού δυσκολίες κέντρο γνωσιακή σχέσεις ψυχολογία κατάθλιψη μετρό αυτοεκτίμηση θανάτου κρίσεις συνεδρίες ψυχολόγοι διαταραχή φαντασιώσεις συμβουλευτική ψυχοθεραπεία γονέων κενό ψυχοθεραπεύτρια νευρική συναισθήματα προβλήματα ραντεβού συμπεριφοράς ψυχολόγος εγκατάλειψη ανορεξία ψυχοθεραπευτής αναπτυξιακή διάχυτη φοβίες άγχος αυτοπραγμάτωση Αθήνα αυτογνωσία χαμηλή προσέγγιση φόβος διάσχιση Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; διαταραχή άγχος κρίσεις νευρική κέντρο αναπτυξιακή προβλήματα συμπεριφοράς συναισθήματα φοβίες πανικού σχέσεις ψυχολόγοι ψυχοθεραπεία ψυχολόγος Αθήνα χαμηλή ψυχοθεραπεύτρια κενό ψυχοθεραπείας ραντεβού συνεδρίες φόβος προσέγγιση συμβουλευτική αυτογνωσία εγκατάλειψη αναλυτική Ακρόπολη θανάτου γνωσιακή φαντασιώσεις διάχυτη δυσκολίες βουλιμία ανορεξία ψυχολογία γονέων διάσχιση κατάθλιψη μετρό ψυχοθεραπευτής αυτοεκτίμηση αυτοπραγμάτωση