Γάμος. Αρκεί για να κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί;

Ο γάμος, είτε θρησκευτικός είτε πολιτικός, δεν αποτελεί το θεμέλιο για να είναι δύο άνθρωποι μαζί, τουλάχιστον όχι πια. Μπορεί ο γάμος να αποτελεί ένα πλαίσιο που οι άνθρωποι θέτουμε προκειμένου να χτίσουμε μια πιο σταθερή σχέση, αλλά δεν είναι η δομή της σχέσης που θα εξασφαλίσει και την συνέχεια της. Αυτό που πραγματικά χρειάζονται δύο άνθρωποι σε σχέση είναι μια αμοιβαία συμφωνία που θα ξεκαθαρίζει με ειλικρίνεια τις προσδοκίες τους, τις αρχές τους, τα όνειρα τους, την κοινή τους ζωή και που θα είναι διαπραματεύσιμη, ενώ θα εξασφαλίζει την αμοιβαία εμπιστοσύνη, τον σεβασμό, την αγάπη και την επικοινωνία.

Πολλοί δεν είμαστε συνηθισμένοι να διαπραγματευόμαστε, να συζητάμε θέματα που αφορούν την σχέση μας αλλά και εμάς μέσα στην σχέση. Νομίζουμε ότι με τον γάμο όλα μπαίνουν σε μια σειρά και γίνονται μόνα τους. Πριν αποφασίσουμε να προχωρήσουμε στον γάμο είναι καλό να γνωρίζουμε τις ανάγκες του άλλου και τις δικές μας, να έχουμε βρει τον χώρο και τον χρόνο μας στην σχέση, να μπορούμε να διαπραγματευτούμε και να συναποφασίσουμε με τον/την σύντροφό μας και να ξέρουμε πως αντιμετωπίζουμε σαν ζευγάρι πιθανές συγκρούσεις και δυσκολίες.

Η σχέση είναι δυναμική, εξελίσσεται, ανανεώνεται, καταστρέφεται, δομείται. Το ποιος θα πληρώσει τους λογαριασμούς είναι εύκολο όταν είμαστε ερωτευμένοι, όταν όμως η σχέση περνάει κρίση είναι αγγαρεία, «γιατί εγώ και όχι αυτή..;» και άλλες τέτοιες σκέψεις. Πλέον η σχέση είναι ένα παιχνίδι εξουσίας, η μάλλον δεν υπήρχε σχέση ούτε το «εμείς», αλλά εγώ και αυτή. Η δομημένη σχέση δεν απειλεί την προσωπικότητά μας αλλά αντιμετωπίζει την όποια κρίση, ενώ στην «μη σχέση» ως οντότητα, ο άλλος που δεν θέλουμε πια να τον ευχαριστούμε μας φαίνεται απειλητικός, όταν πια η ρουτίνα διαδεχτεί τον έρωτα. Όταν δεν υπάρχει αμοιβαία συμφωνία και διαπραγμάτευση, τότε η σχέση δεν υφίσταται σαν κοινό σημείο αναφοράς και χωρίς αυτήν, σε περιόδους κρίσης της σχέσης, θα υπάρξει πλέον μόνο ένας αγώνας εξουσίας που δύσκολα θα κάνει κάποιος από τους δύο πίσω, αφού θα νιώθει ότι θίγεται η αξιοπρέπεια του.

Είναι σημαντικό το ζευγάρι να κάνει όνειρα, γιατί τότε εχει δημιουργήσει νοερά μια επιθυμητή κατάσταση για την οποία θα προσπαθήσουν και η οποία θα τους βοηθήσει όταν υπάρξουν προβλήματα.

Ωστόσο είναι παγίδα να αναζητά κανείς το νόημα της ζωής του μέσα στην σχέση, ή να προσπαθεί να καλύψει το προσωπικό του κενό με τον σύντροφό του. Όταν η προσωπική μας ευτυχία εξαρτάται από τον σύντροφό μας τότε μέσα μας έχουμε ένα σημαντικό κενό που αργότερα θα επιχειρήσουμε να το καλύψουμε με ένα παιδί. Αν δεν κάνουμε πρώτα σχέση με τον εαυτό μας και δεν έχουμε βρει το προσωπικό νόημα της ζωής, αν δεν ξεπεράσουμε το συναισθηματικό μας κενό και την κατάθλιψή μας τότε ο άλλος κάποια στιγμή θα είναι ανεπαρκής στα μάτια μας. Η κοινή ζωή που βασίζεται στην αυθεντικότητα, την αγάπη, την ευχαρίστηση, τον σεβασμό και την εμπιστοσύνη αλλά και την αντιμετώπιση των κρίσεων έχει σαν βασική προϋπόθεση να τα έχουμε βρει εμείς με τον εαυτό μας, δύσκολο αλλά εφικτό!

Ο στόχος αυτού του άρθρου δεν είναι να απαξιώσει την έννοια του γάμου αλλά να υπενθυμίσει το πόσο σημαντικό είναι να είναι κανείς συνειδητά με τον άλλον και όχι για να καλύψει τα συναισθηματικά του κενά. Βέβαια ο/η σύντροφός μας με έναν τρόπο μας καλύπτει αφού θεωρητικά ο άντρας αναζητά το κομμάτι που του λείπει (anima) και η γυναίκα αντίστοιχα (animus) αλλά είναι σημαντικό επίσης ο/η σύντροφό μας να συμπληρώνει ένα υγιές κομμάτι μας και όχι τα παθολογικά μας κομμάτια.

*Το άρθρο έχει δημοσιευτεί στο healthylifetree.com, e-περιοδικό υγείας.

Πηγή: Υπάρχει ευτυχισμένος έρωτας; Τι μας εμποδίζει να απολαύσουμε την ερωτική μας σχέση, Guy Corneau. Εκδ. Κέδρος

Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; Ακρόπολη ψυχοθεραπεία φαντασιώσεις γονέων πανικού ψυχοθεραπείας αναπτυξιακή νευρική διάχυτη δυσκολίες αυτοεκτίμηση χαμηλή κατάθλιψη ψυχολόγος κενό κέντρο διαταραχή διάσχιση φοβίες μετρό βουλιμία ανορεξία αυτοπραγμάτωση συμβουλευτική συμπεριφοράς κρίσεις προσέγγιση γνωσιακή αυτογνωσία σχέσεις φόβος ψυχολόγοι εγκατάλειψη ψυχοθεραπευτής συναισθήματα ραντεβού συνεδρίες ψυχολογία θανάτου προβλήματα Αθήνα ψυχοθεραπεύτρια άγχος αναλυτικήΓάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; αυτοεκτίμηση διάσχιση άγχος γονέων νευρική βουλιμία κατάθλιψη ψυχοθεραπεύτρια ψυχολογία προσέγγιση φαντασιώσεις συνεδρίες ψυχοθεραπείας θανάτου Αθήνα ψυχοθεραπεία αναπτυξιακή κενό ραντεβού φόβος συμπεριφοράς ψυχολόγος αυτογνωσία συμβουλευτική φοβίες εγκατάλειψη χαμηλή γνωσιακή πανικού συναισθήματα σχέσεις αυτοπραγμάτωση Ακρόπολη δυσκολίες ανορεξία ψυχοθεραπευτής προβλήματα κέντρο μετρό αναλυτική διαταραχή διάχυτη κρίσεις ψυχολόγοι Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; γονέων αυτοπραγμάτωση πανικού διάχυτη διαταραχή συμβουλευτική κενό συναισθήματα αναλυτική φόβος κέντρο ψυχοθεραπεία κρίσεις εγκατάλειψη ψυχολογία κατάθλιψη φοβίες γνωσιακή αυτογνωσία χαμηλή αναπτυξιακή άγχος φαντασιώσεις ψυχοθεραπείας διάσχιση ψυχοθεραπεύτρια ανορεξία προσέγγιση Αθήνα προβλήματα Ακρόπολη δυσκολίες ψυχολόγος αυτοεκτίμηση μετρό σχέσεις βουλιμία θανάτου συμπεριφοράς ψυχοθεραπευτής ραντεβού νευρική ψυχολόγοι συνεδρίες Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; γονέων Αθήνα διαταραχή διάσχιση αναπτυξιακή προσέγγιση αυτογνωσία αυτοπραγμάτωση κρίσεις πανικού φοβίες ψυχολογία ψυχολόγοι συμπεριφοράς ανορεξία νευρική άγχος χαμηλή αναλυτική εγκατάλειψη αυτοεκτίμηση βουλιμία δυσκολίες ψυχολόγος Ακρόπολη φόβος προβλήματα φαντασιώσεις διάχυτη ψυχοθεραπεύτρια κέντρο ψυχοθεραπευτής ραντεβού κατάθλιψη κενό συμβουλευτική γνωσιακή ψυχοθεραπεία συνεδρίες θανάτου σχέσεις ψυχοθεραπείας συναισθήματα μετρό Γάμος. Αρκεί για κρατήσει δύο ανθρώπους μαζί; διαταραχή ραντεβού εγκατάλειψη άγχος διάσχιση ψυχοθεραπεύτρια φοβίες χαμηλή κρίσεις αυτογνωσία συναισθήματα νευρική κέντρο ψυχοθεραπείας ψυχολογία ανορεξία κενό γονέων ψυχολόγος προσέγγιση φαντασιώσεις αναπτυξιακή βουλιμία προβλήματα φόβος αυτοεκτίμηση Ακρόπολη Αθήνα συμβουλευτική σχέσεις ψυχοθεραπεία ψυχοθεραπευτής μετρό διάχυτη δυσκολίες γνωσιακή ψυχολόγοι θανάτου αναλυτική πανικού κατάθλιψη συνεδρίες αυτοπραγμάτωση συμπεριφοράς